左心房。

终于。春光开始明媚灿烂起来。
终于。那个阴霾的冬天走远了。

1 。
我想，有一些事情，只有特定的时候才会有一些特定的情愫出现。
没有爱与不爱，生命本来就是一个懂得感恩的过程。
对于一些人一些事开始真正的从心底里淡然开来。
微笑着看着身边一切的一切，曾经沧海，倒也终是过眼云烟。

她说，有一些事情会成为秘密，永世无人知晓。
我安静的听着她说这句话，安静的微笑。从心底里希望她会幸福，曾经那样美好的孩子。
我想，他不值得你付出太多，而他也许会是你的终身幸福。
守候的终点原本是一个漫长的过程，走过、路过，终是会相遇。

亲爱的，在我们容颜渐老的时候，希望你依然会记得曾经的神采飞扬和笑靥如花。

2 。
心里装着一个人，幸福就可以漫延开来。

三块一直在说，春光无限好，要去看樱花了。
樱花绽放的季节。花开一时，终是短暂，美好如烟，稍纵即逝。唯有一些人留在心底，倒也可以落地生根。

礼拜去看樱花吧。这个季节，也许该留下一点什么。也许，落花缤纷，也可以成为记忆中一种永恒的美好。

3 。
家里开始清冷下来。
今天，利猪猪和铁坨往厦门。一种生活的开始，一种全新开始。
愿安康。愿幸福。愿甜蜜。愿美好。
我说，你们两个人要好好的。
你说，你和Y也要好好的。

生命中有了一个牵挂的人，也许是一种甜蜜的负担。

我相信。我们都会很幸福很幸福的。

安康。 
          糖。

谁的谁在浅声吟唱着。谁的谁在默然回首。谁的谁在悄然离去。
没有了谁谁谁，世界依然完好。没有了谁谁谁。完美亦如开始。

[1 她们的琐碎。]
老妈每天的生活依旧排得满满的，比我过得充实多了。
早早的起来做早操，然后，用一上午的时间打扫、整理，每天如此，以至于家里有点过分的整洁干净。下午的时候去她一贯去的“中老年人俱乐部”。4点准时回家等老爸回家，准备晚餐。晚饭后，散步，看报，看新闻。

老爸的生活永远离不开“忙”。每天恨不得把时间掰开来用。新公司的筹建在选址上一一的停顿。真希望可以早点确定下来，那他就不要为这件事再烦心了。

我相信利猪猪是真的过得很快乐。我相信铁砣是真的对她很好。我相信他们在一起是真的很幸福。
也许爱情真的太过神圣，可以让她放下正有声有色的事业。不管怎么样，希望你的选择是正确的。希望你的厦门之行甜蜜如开始。
希望你们在爱的包围下自此幸福。

[2 她说，要结婚了。]
春说，9月初要结婚了。说这句话的时候，没有察觉出太多的开心和不开心。
一段感情从当初的甜蜜到现在的平淡，也许已经没有太多的强烈感觉。结婚只是完成了一个过程和仪式。从此两个人一起合法生活的标志。也许，它就那么回事吧。

听说，大黄那场轰轰烈烈的爱情终于告一段落。相信是彼此深爱过的。那个她唤作大叔的人。只是爱到深处又如何。现实，总是会把梦想击碎得一败徒地。

[3 对于你，我是个残忍的女巫。]
你说，你开始要小心翼翼的待我，生怕一句话就触动到我某根敏感的神经。我终于感到内疚，尽管一直倔强的绝口不提。
我知道你有多害怕失去我。却在变本加厉的对你索取更多。任性在你面前说，为什么一直等不到那个很喜欢很喜欢的人。
你心痛的表情触痛我自己。是真的太残忍，知道如何在你面前暂时的安静，撒娇。让你一次又一次无可奈何的妥协接受。

我跟自己说过，在你面前要收拾起一切嚣张的气焰。不再咄咄逼人。不再无理取闹，不再神经质的变化得让你措手不及。
其实，我知道，这样下去，总有一天你会被我整得疲惫不堪。可是刻意收敛的骄傲和任性转瞬之间就被我忘得一干二净。

我一直在问自己，你所有的容忍和迁就是一种怎样的情感。我所有的任性和骄傲是一种怎样的索取。会不会都灰心放弃。
我一直在问自己，对你的那种情感是不是一种纯粹的习惯和依赖。是不是没有你的关心和忍容依旧可以像今日这般放任。

我知道你付出比我多。知道你努力比我多。
可是，知道吗？我在乎的并不会比你的少。
也许，你付出的越多，我失去的就会越多。

亲爱的。如果。爱。请。继续。深爱。

这个城市每天都在上演着不同的故事。不同版本的心情雕刻着时光的轮回。
睁大眼睛，看着这个世界，不知道，它什么时候就会莫名其妙的沦陷下去。

1。
我忘记了自己答应过自己的话。我总是轻易的就违背了自己对自己的承诺。
我说，要怎么做呢？要怎么做。我们，才会都幸福呢。

我总是在让你难过。我知道。我说了很多伤心的话，做了很多伤人的行为。可是，我明明跟自己说好了，在你面前美好的微笑，不钻牛角尖，不无理取闹，不过分要求。……
你的手伸过来，抱住我的头，你说，要怎么做，告诉我要怎么做，才可以。
你有眼泪掉下来，你的眼泪掉在了我的脸颊。我突然开始心痛。意识到自己是如此的过分。
我的手悬在半空中，最终没有握住你的手。对不起，一直倔强，其实，我不想让你难过。我知道你在容忍我所有的坏脾气，知道你在容忍我所有歇斯底里接近虐待的行为。

一直都在知道，你竭尽所能的想让我幸福。而我，一直无能为力。
但是，是真的在乎你。如果，你愿意去相信。

2。
饺子说了很多莫名其妙的话。那么坚强独立的她说累了。
生活真的是个折磨人的东西，折腾来折腾去还得好好的活下去。
一直庆幸自己是个贪生怕死之辈，这样才会告诉自己要学会坚强，顽强的生存。

有人说，幸福是个奇怪的东西，以为握住了，结果扑了一场空。
也许真的是这样，她们都教我不要太贪心，她们都说，我一直是那样的幸福。
也许，真的是这样。也许，是真的。
不要太贪心。不要太贪心。

3。
下雨。天晴。下雨。老天比我还奇怪。
明天考驾考的科目一了。
嗯，加油。顺利通过。

陌路。相逢。
无名指。纤瘦。
谁在等谁。

1 。
用一个转身的距离哀悼那些虚无的美好。世间万物原本如此卑微的存在着。
没有永恒的难忘，只有忘却的疼痛。
半夜醒来，一直没有睡去。天昏地暗。均匀的呼吸声掠过耳颊，悬浮在空气中。
突然想起一句话“渴望一生被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离。免我无枝可依”。
很矫情的一句话，矫情得有一点点的心疼。骨子里透彻的一种渴望。这世间，太多女子在守候的边缘。
遇见。在原地画圈。终归没有飞跃。

2 。
已经有越来越多的人提到Y希，原本只是想有一个安静的空间，一个安静的人给我温暖，不知道演变成了今日的“倾城之恋”。
从反感到今天的泰然处之。不知道是不是开始从心底里对一些东西安然。

我说，感动的不是那把“谭木匠”的“公主梳”，只是惊异于他记得自己说过的每一细小字句。
我说，我不会要求你永远待我像今日这样，那样，不现实。我知道不会有永远的东西，亦从不过分奢望，只望你在此后的日子别给我落差太大的感觉即可。
很多时候惊异于自己的改变，曾经那么一个骄傲的人，曾经那么一个任性索取的人，倒了学会了卑微的去接受一些现实不可改变的东西。

3 。
我想忘记你曾经带给我那么多盛大而又华丽的感动。L博，从开始到现在，什么都不会改变。
始终是一个相信宿命的女子，无缘无份，请勿强求，只望你在往后，原谅我曾经任性的索取。

一直不是一个美丽的女子，简单素面，却不可一世的骄傲。如此的没心没肺亦不值得你如此的待我。
感谢你5年的坚持与执着。唯愿你可觅得一女子从此相偕相伴。

4 。
憎恶这样持续的阴雨天气。感冒一直在持续中且恶化直到说话困难。
面对五颜六色的药丸，不再敬畏，突生麻木。闭眼吞食。也没有什么大不了。
终于学会面对的针孔时候不再流泪。也许是开始独立的标志。